Llagostins al cava que fan caure els ous al terra

Sé que us encanten les cigales i l’alcohol, així que ho ajuntarem en una recepta de puta mare.

1. Ves a comprar llagostins amb la premisa habitual: comprar uns llagostins de puta mare o comprar uns llagostins de puta pena et portarà a la glòria o a la humiliació més profunda. TU DECIDEIXES.
2. Carda els bitxos aquests en una safata de forn repleta de ceba tallada. No n’apilis gaires o te’ls acabaràs fotent crus, cosa que carda molta mania.
3. Ara, en un cassó que tinguis, cardes bastant oli amb una mica de llorer i bitxo a escalfar, i just quan comenci a fumejar, ho fots per sobre els crustacis, ben repartit. “BEN REPARTIT” vol dir que ho reparteixis bé, VALE?.
4. Posa’ls un quart d’hora al forn -a 190º-, i en passat aquest temps, li fots un parell de copes de cava per sobre. No cal que sigui el millor cava del món mundial, però tampoc m’hi cardis qualsevol merda del Pryca, que ja ens coneixem. Quinze minuts més.
5. I bueno, pues ja està. Li cardes sal gorda d’aquella i ja estaria el tema.

“Hola iaia, puc fer aquesta recepta amb gambes enlloc de llagostins?” SI.

“Hola iaia, puc fer aquesta recepta amb vi blanc enlloc de cava?” SI.

“Hola iaia, puc fer aquesta recepta amb escamar..” AI MIRA, CARDA LO QUE VULGUIS PERÒ NO TOQUIS MÉS ELS OUS!!

Com fotre catànies a casa

Què? Et pensaves que a Vilafranca només tenen caves i gent pujant els uns sobre els altres? Pues una vegada més, t’equivoques.

1. Agafa aquell pot merdós que ja no utilitzes -quedarà pa l’arrastre– i fon-hi 100 grams de sucre. És a dir, transforma’l en caramel.
2. Un cop fos el treus del foc i hi cardes les putes ametlles. Remena perquè quedin totes recobertes. Remena bé, amb ganes, amb alegria, amb coratge, com qui sent passió per alguna cosa.
3. Estira-les sobre el marbre o on collons vulguis, i separa-les. Compte perquè duen sucre calent, si ho cardes amb el dit et cardaràs les huellas a prendre pel cul. Fes-ho amb una forquilla, tarugo.
4. Carda a desfer, utilitzant el bany maria, 1 rajola de xocolata blanca. Amb aquesta potinga recobriràs les ametlles d’abans -carden bona pinta eh? PUES NO TOQUIS ENCARA, GORDO-. Espera’t a que la xocolata s’hagi refredat, que si no costa un ou recobrir-les.
5. Ja només ho has d’empolvorar amb cacau -sí home sí, pots fer servir Cocalao, CUTRE-, i treure-ho alhora del cafè.

Bueno, potser sí que hi ha alguna variació de la recepta original, però jo les faig així, si t’agrada bé, i si no pues te les vas a comprar fetes al super.

 

 

Llom amb la puta pinya del lot

No n’estàs fins els collons de trobar-te pels armaris el puto pot de pinya amb almívar del lot de Nadal? Avui t’ensenyo a aprofitar-lo.

1. Compra llom de porc sencer. No aquells paquets tallats que compres perquè no tens pasta més més, no, un tros sencer. Lliga’l amb un cordill -ben fort, marica-, salpebra’l, i carda’l en una puta cassola a daurar, amb quatre herbetes legals que tinguis i oli del bo.
2. Quan cardi bona pinta afegeix-hi unes tires de bacó -el beicon, vaja-, si vols una mica de ceba tallada, i ho remulles amb algo de caldo i suc del pot dels collons aquest que tanta nosa carda. Que vagi reduint durant mitja hora (? ai no sé, més o menos, mira-ho).  QUE NO QUEDI RESSEC!
3. Ah! Talla trossos petits de pinya i els cardes també. I bueno, també hauries d’espessir la salsa amb farina. Ho sabràs fer?
4. I ja estaria casi. Només falta fotre-hi quatre trossos de pinya -grossos- per fer maco poc abans d’acabar, i ja quan vegis que el llom està fet pues pares el foc i t’ho menges.

Algun dia m’agradaria conèixer a la persona que va decidir que als lots de Nadal s’hi cardarien pots de coses en almívar. Més que res per cardar-li l’hòstia que li falta.

Tomàquets farcits de coses

Amb aquesta puta merda de temps que carda les tomaqueres se m’estan desbordant. M’esperen dies de menjar tomàquets com si no hi hagués demà. Quina merda.

1. És important entendre que no tots els tomàquets són bons per a farcir. Ves a veure la verdulera i li preguntes quins toquen, que si no ets capaç de provar-ho els de sucar i cagada pastoreta.
2. Un cops els tinguis la certesa que tens els necessaris, els talles pel mig i els buides. Les merdes del mig no les tiris, les hi cardarem més tard, però ara volem només la base. Fot-la en un plat cap per avall.
3. És moment de cardar un parell d’ous durs -saps com es fan no?-. Talla’ls a trossos petits, i barreja’ls en un collons de bol junt amb una llauna de tonyina, cogombre, el relleno que has tret abans, enciam tallat petit, pebrot i una mica lo que et surti dels pebrots -així en general-. Reomple les bases que has preparat amb això. Si ara hi cardes un parell d’anxoves, o una gamba o algo per l’estil a sobre quedaràs com Déu.
4. Li fots maionesa o salsa rosa o algo al costat i cap a dins.

És una puta recepta fàcil, fresca. D’aquelles que no atipen una merda però que senten tant bé quan et cardes de calor.

 

Llàgrimes greixoses cauen cara avall: fem xurros

Resulta que el puto esmorzar clàssic de diumenge també el pots tu cardar a casa, sense haver de matinar amb tota la ressaca que portes a sobre -quina pena, mare meva-.

1. Carda a bullir en un recipient -que sigui gran, collons-, mig litro d’aigua amb un sobre de Royal -lo de dintre, s’entén-, sal i oli. Remena bé i escalfa millor.
2. Ara treus el puto cassó o lo que polles hagis fet servir del foc, i m’hi cardes mig quilo de farina a dintre de la pasterada aquesta. Oju no t’equivoquis.
3. Remena com si fós la última cosa que cardaràs al món, fent una pasta espessa. Els putos xurros casi estàn acabats, així que carda oli a fregir. Del barato, del de fer patates.
4. I ara, ALERTA. Hauries d’anar al xino a comprar una xurrera. Fa una forma una extranya, però si no ho compres, al fregir els putos xurros igual te’n peta un a la cara, i no ho volem. S’ha d’anar amb molt cuidado, eh?
5. Rellenala màquina, fes xurros i fregeix-los fins que estiguin daurats.
6. Carda’ls sucre a sobre i si vols, súca’ls amb xocolata, que ja no ve d’aquí.

Quan tinguis la xurrera, la podràs incloure en aquella col·lecció de merdes que guardes a la cuina perquè un dia vas tenir un antojo: la baterdora de barillas, la iogurtera, els motllos de pastisseria…

Com cuinar uns putos percebes

Avui aprendràs a cuinar un crustaci en forma de polla, un bitxo que costa un colló i part de l’altre, però això sí: un bitxo que et fa quedar com un puto rei si tens convidats a sopar.

1. Compra un pot de vaselina, i dirigeix-te al collons de peixateria. Allà, unta’t bé tota la zona sensible, i fes-te amb els percebes. Són cars. Molt cars. Farà mal, però serà breu.
2. Un cop a casa, renta’ls bé. Carda’n una puta pudor de mar bastant considerable, així que carda-hi aigua o et quedarà la cuina feta un Cristo.
3. Carda a bullir molta aigua amb molta sal marina, de la gorda. També podries bullir aigua directa del mar, però contant que hi a qui s’hi pixa, s’hi caga i a saber què més, no t’ho aconsello gaire.
4. Els bulls entre 30 segons i un minut i mig depenent de la mida, i ja els pots treure.
5. Serveix-los calents i sense més merdes, prou cars són.

Imagino que, essent miserable com ets no deus ni saber com collons s’han de menjar, no? Has de arrencar el tros que sembla una cigala del peu de la cosa aquesta, amb força, i menjar-te lo de dins. Sí, és molt petit. Sí, així són els rics. Idiotes.

Ahivalahostia: porrusalda basca

El País Basc és molt més que kale borroka i aixelles peludes. És una zona molt bonica i molt estimada per Catalunya. Molt estimada. MOLT. Nosaltres a ells els hi importem tres collons, però com ens els estimem nosaltres, tu.

1. Avui t’ensenyo a cardar una sopa que fan ells que va molt bé per fer baixar el tema quan portes dies menjant com una puta verra. Comença per comprar porros.
2. EH TU, PENJA EL TELÈFON, A QUI TRUQUES!?! NO, PROU, PENJA! PORROS DELS DEL SÚPER, YONKI!
3. També bacallà. Te’n recordes de com anava lo de dessaladar? Quina collonada eh? Fota’t. Dos dies anar canviant l’aigua, va.
4. Quan estigui dessalat, treu les espines al trasto i carda’l a bullir UN PUTO MINUT. I prou. Deixa’l refredar. Quan tinguis pebrots de tocar-los, esmenuça’l. Aprofita per acabar de bullir el cony de sobres comestibles.
5. Ara oju: fredeig uns rostolls de pa i all, i fes-ne picada. Carda-ho en un puto bol  amb, patates tallades, els porros legals, espècies i la mare que em va parir. Remena.
6. Bull-ho tot a l’aigua del bacallà durant 10 minuts i ja està. Es menja fred o calent.

Per acabar, m’agradaria recordar aquella dita basca tant bonica:

“Ksqbjk, jsak  ckajka caka u dakk cakjdakukedeqke dksbakdjc akc akaja ckjakueuwb ck kakuc k kaduke akac dkuca ck cwkucak”

Anònim basc.

 

 

Carda’t el croissiants tu mateix, hòstia

Els gavatxos em cauen com una patada a la figa, però cal admetre que alhora de cuinar collonades d’aquestes són unes bèsties pardes. Avui, t’ensenyo a cardar croissants de manera fàcil i ràpida.

1. Ves a La Sirena -o a on el surti dels pebrots-, i compra pasta de full. Sí, te la podries fer tu, però tinc coses a fer i no em vull estar tot el puto dia escrivint. Compra-la feta, i estira-la, amb el corró del collons.
2. Un cop estirada -però abans carda-hi farina al cul mecagondéu!!-, talla’n uns quadros. Com es evident, contra més grossos, pues més grossos seran els croissants, així que fes-los petitons, que tampoc et convenen gaire, foca.
3. Carda-li un xurro de xocolata, o de crema o pernil dolç o de sobressada o de lo que et surti dels ous posar-hi-. I enrotlla-ho. OJU FES-HO BÉ, JODER.
   
4. Ho pintes amb un ou -prou bromes-, i ho cardes al puto forn. Els hi deixes un quart d’hora.
5. Si vols l’hi cardes sucre glacé o alguna altra merda per sobre, així, com per decorar.

No passa res per menjar-ne algun de tant en tant, però vigilem una mica.

Els putos ous al plat de la iaia

Us tireu tot el puto estiu menjant verd. Com si fóssiu cavalls. Una mica d’energia va bé, cony.

1. Per cardar uns ous al plat collonuts, oblida’t de la merda de vaixella aquesta moderna que tens. Ja sé que t’agrada molt anar a l’Ikea, però això vol terrissa. Dissabte te’n vas a Breda -d’aquí- i compres cassoletes de les de tota la puta vida.
2. Unta-la amb mantega -o et quedarà tot enganxat com uns collons-, carda-la al foc, i hi fots samfaina amb tomàquet. O ceba i all amb tomàquet. O tomàquet sol. O tomàquet amb trossos de sobrassada. O tomàquet amb formatge. O … bueno, que li tiris el que et roti, però que porti  tomàquet.
3. Quan estigui ben calent, carda-hi els ous a sobre.
4. PERÒ QUÈ CARDES!! ELS OUS DE LA NEVERA!!!1! GUARRO, IMBÈCIL!!
5. Abans que quallin ho treus tot del foc, i si vols, pues ho acompanyes amb salsitxes o xoriço o lo que et quedi a casa –Doritos, no-.
6. Suca pa.

Diria que vegetarians també en poden menjar. Bueno, n’hi uns que tampoc mengen ous, però mira, si et ve a sopar un d’aquests pues que es cardi el pa sol i a tomar pel cul.

Com fer les putes peres al vi

Un postre relleno de sucre i alcohol. Segur que t’agrada.

1. Comença per comprar un puto vi decent. Jo ja sé que l’economia està com està i totes aquestes merdes, però no em siguis cutre i em vinguis amb qualsevol merda. Un vi com INSERIR AQUÍ LA PUBLICITAT SI ALGÚ EN PAGA serà suficient.
2. Ara, carda’n un litre en algun cassó vell -vell, perquè queden fets una merda-, i li fots sucre, molt. Bueno molt, depèn. Bastant. Ai no sé. Més de 100 grams i menys de 200. Jo ho cardo a ojo. Ah, també canyella i pela de taronja.
3. I ara pues hi cardes les putes peres PELADES -res de mariconades de peladors, amb un cony de ganivet, com s’ha fet tota la puta vida- i tot a bullir com mitja hora.
4. Passat el temps, treus les peres i tota la hòstia que hi has cardat abans i deixes el vi un quart que redueixi.
5. Quan refredi ho tornes a barrejar una mica i ja ho pots cardar al plat. Fred. Amb gelat. O nata. O sol. O com et surti dels collons, vaja.

A Catalunya hi ha peres molt maques. L’Antònio sempre ho havia dit.

Com cardar un Mac iaia

Us passeu tot el puto dia menjant merdes d’hambugueses d’aquelles que a saber d’on collons surten. Jo aquí intentant que menjeu bé, i vosaltres, res,  ni puto cas. Així que ja que menjeu hamburgueses com si fóssiu ianquis, almenys, que us les hagueu fet vosaltres, joder.

1. Per cardar un Mac iaia -per dir-ne d’alguna manera-, compra uns panets rodonets d’aquells que venen als forns. Res de merdes de bossa, el compres al puto forn, que més bo serà i no portarà tanta merda química.
2. Hi cardes una mica d’oli al pa, i al mig, un parell de fulles d’enciam, netes  com els ous de Déu. Així, plegadetes, molt bé.
3. Tomàquet, carda-hi un parell de rondanxes de tomàquet. PERÒ NO DEL DE SUCAR COLLONS, DEL D’AMANIR, NO VEUS QUE TOT ESTÀ QUEDANT FET UNA MERDA? Ara, del dur, de l’altre, val.
4. Els ianquis hi carden pepinillos, però total, sé que ningú se’ls menja, així que passa. Canvia-ho per un cony de lonxa de formatge, i per ceba cuita. I alguna altra collonada que hi vulguis posar, tu mateix.
5. Ara, fes amb carinyo una hamburgesa. Si li demanes a la carnissera que et digui quins tipus té, veuràs que ara fan hamburgueses amb gustos d’escalivada, de bolets i d’hòsties així. El món està boig. Tria’n una, fes-la i la cardes al mig del pa.
6. Ara hi cardes mostassa, ketchup i les guarrades de gordo que vulguis i ala, ja pots anar a cagar al moll.

I ara, un cop que l’hagis parit, calcula el que t’ha costat fer-la i recorda que hi ha empreses que les venen per 1 €. Bueno… què?  quan hi tornes, capullo?

 

Unes gambes de puta mare

Diuen que actualment gaudim de “l’estat del benestar”. I una polla. L’estat del benestar és menjar cada dia gambes a l’ajillo.

1. A veure, comencem per lo primordial: has de comprar unes putes gambes, i han de ser bones. I què passa? Pues que per unes bones gambes et carden unes hòsties de Déu. Ara, ojo, estem fent “gambes a l’ajillo” saps? Si no t’arriba pues et fots un cigrons, jo què sé. Però si les has de comprar, que siguin gambes bones.
2. Un cop hagis perdut els ronyons a la peixateria, porta-les a casa, renta-les, i reserva-les.
3. Prepara en un morter -com no-, una picada d’all tallat petit, julivert i oli -bo, joder-. Carda-ho així una mica a ojo. En acabat, ho fots sobre les cucaratxes marines.
4. Escalfa la planxa a tope de temperatura. No, la de la roba no, imbècil, la planxa de cuinar.
5. Les fas a foc fort fins que cardin aquella pinta que et gira els ulls, hi cardes sal maldon -que és com que va a la rentadora però comestible- I ET MORES DEL PUTO GUST.

I ja està eh? I aquestes putes gambes que tu et fots un cop l’any, el Duran i Lleida se les carda a diari per esmorzar sucades amb el cafè amb llet.

Arròs de quan et vas cagant pels puestos

A l’estiu, quan tots aneu mig amb pilotes, els centres comercials decideixen cardar els putos aires condicionats  a tota hòstia. Això acostuma a produir unes caguetes a la població del copón. Quan et passi a tu -que et passarà, perquè no aguantes res, marica-, toca menjar “el puto arròs de quan et vas cagant pels puestos” -també dit “arròs de malalt”-.

1. Carda un puto cassó ple d’aigua a bullir, amb sal, una mica d’oli i un parell de dents d’alls. Senceres, no cal que els tallis, representa que estas malalt i no tens putes ganes de cardar res.
2. Quan bulli, hi cardes arròs -ja saps, un parell de grapats per cap-.
3. Quan porti 8 o 9 minuts, hi cardes un cony de tros de lluç o de bacallà i ho deixes 5 o 6minuts més. I t’ho menges. -també ho pots cardar sense peix si vols. Estàs malalt, pots cardar el que et peti-.

Això, que és fàcil com uns collons, és lo que solidificarà una mica tota aquesta caca que no pares d’expulsar. La veritat, per més que es digui que està bo no val un rot de gitano, però bueno, quan et vas cagant pels puestos, tampoc estàs per gaire collonades.

Sorbet de llimona “per fer baixar”

Diuen que quan has menjat com una puta truja necessites alguna ajuda perquè baixi tot una mica. El sorbet de llimona és la típica mariconada que recomanen.

1. Carda a bullir en un collons de cassó 3/4 de litros d’aigua, pela de llimona i sucre durant uns 10 minuts.
2. Ara, quan es refredi, pues ho coles i li cardes el suc de les llimones, ben estrujades. Apreta fort, joder, quina nenassa ens has sortit!
3. Remena-ho bé, i carda-ho un parell d’hores al puto congelador. Jo ho foto en un tupper d’aquests que compro al xino, així si se m’escatxarra pues el cardo a la basura i aquí no ha passat res -és que a vegades es donen i les tapes no tanquen, i bueno, pues a la merda l’invent, saps?-.
4. Passades dues hores, treus com puguis la capa de gel de sobre i hi cardes OJO AL DATO: 2 clares d’ou muntades a punt de neu i remenes. Carda-ho de nou al congelador dues hores.
5. Carda’n boles, quadros o el que et surti de la mandinga, i serveix-ho amb un tros de menta. O no, si no en tens.

Si, vale, la veritat és que està bo, però… fa baixar? Els collons fa baixar. Si t’has cascat un entrecot d’aquells que no se’ls salta un gitano, pues segueixes embotit com una vaca pallaresa. Haver-to pensat abans.

Com triar un meló collonut

Que aquest collons de recepta sigui fàcil de fer no vol dir que no necessiti d’un mínim de coneixement Avui, t’ensenyaré a triar un meló de puta mare per fer-lo amb pernil. No una sopa, un meló amb pernil de tota la puta vida.

1. Explicar la puta recepta és ràpid: agafa un meló, talla’t i carda-li pernil decent per sobre. PUNTO. PUNTO PELOTA. PUNTO FINAL DEL PARTIDO.

Ara: com polles vols que quedi bé si compres un meló de puta pena?

• Per triar bé el collons de meló, comença per tocar-ne molts. Fins que no has tocat uns quants melons a la vida no saps apreciar el moment en què en trobes de veritablement collonuts. Així que remena’ns uns quants, i nota que no n’hi ha dos d’iguals.
• Valora’n el pes. Uns bons melons han de pesar una mica. Toca’ls, sospesa’ls… amb una mà, amb dues… ves notant el seu pes.
• La pell no ha de tenir imperfeccions. No volem tocar uns melons amb trossos tous. Que tinguin tota la pell ben heterogènia…
• És molt important fixar-se bé en les aureoles dels melons. Si són allargats, és que van madurar a la planta… mmm… fixa’t-hi bé.
• I finalment, ensuma’ls… que facin olor… amorra’t als melons, i nota la seva puta essència.

Ai… crec que trobo a faltar a l’Antònio.